"...et tout-à-coup, le vent a tourné et tout à basculer..."
Mouhahhaaha....c'est exactement ce qui m'est arrivé samedi soir alors que quelques amies et moi sommes partis downtown, talons haut et souliers shinés, pour conquérir les bars électro-tendances.
Après avoir souper dans un resto aux allures trop nostalgiques et familiales, nous nous dirigions vers Le Chez Roger afin de nous gaver de liquides vaporeux. Cependant, une fois dans la bat mobile, une musique endiablée nous fit rendre compte que nos bassins étaient en manque de rythmes diaboliques. "Entendez-vous le shik-atchik-aboum-tchik" !
Et voilà ! En criant comme des tarés, nous avons quitté ce quartier trop "élégant" pour se diriger right down 450....Delson.
Nous avons dansé comme des cons, certain se faisait vomir, alors que d'autres faisait des codes faciaux hors du commun. Après une dance dance revolution, nous sommes revenus dans nos quartiers généraux repus et comblés pour 5 ans minimum.
Ouf....
lundi 19 mars 2007
lundi 12 mars 2007
Fantasme sucré
OULALALAAAAAAAAAAAAAAAa
Je sais pas ce qui me prend de ce temps-ci mais je fantasme vraiment sur le bâton de popsicle trempé dans la tire d'érable avec un tas de neige collé dessus....
Bourrez-moi d'oreille de christ quequ'un !!!
Je sais pas ce qui me prend de ce temps-ci mais je fantasme vraiment sur le bâton de popsicle trempé dans la tire d'érable avec un tas de neige collé dessus....
Bourrez-moi d'oreille de christ quequ'un !!!
Fin de semaine familiale
Voici l'exemple typique d'une famille parfaite:
- Aller jouer au badminton au cepsum
- Faire une game de monopoly
- Manger une bonne bouffe
- Regarder de vieilles photos en diaporama sur un écran
- Se coucher à minuit
- Aller faire 15 km de raquettes en montagne et ce lancer des boules de neige
- Lire le journal tout le monde assis à la table avec une bière
- Rire de Dumont un dimanche soir
Ce fut ma fin de semaine ! Avec papa, maman, ma soeur, mon chat et ma chatte !!!
Tigalop...
- Aller jouer au badminton au cepsum
- Faire une game de monopoly
- Manger une bonne bouffe
- Regarder de vieilles photos en diaporama sur un écran
- Se coucher à minuit
- Aller faire 15 km de raquettes en montagne et ce lancer des boules de neige
- Lire le journal tout le monde assis à la table avec une bière
- Rire de Dumont un dimanche soir
Ce fut ma fin de semaine ! Avec papa, maman, ma soeur, mon chat et ma chatte !!!
Tigalop...
jeudi 8 mars 2007
Un hiver multiethnique
Cela fait un bail que je ne vous ai pas jasé de ma vie...
Est-ce que vous vous rappelez du froid de mardi matin !? Une légère brise douce et fraîche qui donne l'impression de se coller la face sur le sac de tits pois de notre congélateur. La même qui nous colle les narines même si on respire pas et qui va jusqu'à geler l'hymen des jeunes étudiantes stupides de Villa Maria qui gambadent en jupe sur le boulevard Décarie. Bref, un courant d'air pas très agréable pour les êtres qui vivent...
Ce Nordaie a décidé de transformer les rues de mes contrées en véritable patinoire. Donc, ma monture beige s'est fait un plaisir de rester coincée devant le dépanneur de mon village. Mal pris et gelé jusqu'aux gosses, j'ai dû me résoudre à mourir. Mes seuls espoirs de survie résidaient dans mon allume-cigare ou mes prières. C'est la première fois de ma vie que j'ai souhaité l'accélération du réchauffement de la planète.
Tout à coup, sortant de nul part sauf du dépanneur, un asiatique se met dans le devoir de me sortir du piège de glace. Il se mit à pousser,rien. Mis des boîtes de carton devant mes pneus, rien. Pris un pied de biche pour casser la glace, rien. Pendant ce temps, je citais mes Miséricordes et Marie pleine de grâce.
Surgissant de la salle des Témoins de Jéhovah du coin de la rue, un bon samaritain sortit de sa voiture des "grip" en métal. Alléluia...amen...c'est un miracle ! God bless my car ! Il me dit dans le même ordres d'idées religieuses, "if you want a be somebody, if you want a go somewhere, you better wake up and pay attention". en me concentrant et en jouant de la pédale (pas avec une pédale) je suis arrivé à me défaire de la crevasse gelée !
Vive les hivers multethniques ! Je sortis de ma voiture en bénissant le témoin et frenchant l'asiatique !
Et voilà...je suis encore en vie. Depuis ce temps, je ne cesse de saisir chaque moment de ma vie en me disant que ce pourrait être mon dernier jour.
Le cowboy jéhovah avec un arrière goût de chowmein dans la bouche mais still alive !
Est-ce que vous vous rappelez du froid de mardi matin !? Une légère brise douce et fraîche qui donne l'impression de se coller la face sur le sac de tits pois de notre congélateur. La même qui nous colle les narines même si on respire pas et qui va jusqu'à geler l'hymen des jeunes étudiantes stupides de Villa Maria qui gambadent en jupe sur le boulevard Décarie. Bref, un courant d'air pas très agréable pour les êtres qui vivent...
Ce Nordaie a décidé de transformer les rues de mes contrées en véritable patinoire. Donc, ma monture beige s'est fait un plaisir de rester coincée devant le dépanneur de mon village. Mal pris et gelé jusqu'aux gosses, j'ai dû me résoudre à mourir. Mes seuls espoirs de survie résidaient dans mon allume-cigare ou mes prières. C'est la première fois de ma vie que j'ai souhaité l'accélération du réchauffement de la planète.
Tout à coup, sortant de nul part sauf du dépanneur, un asiatique se met dans le devoir de me sortir du piège de glace. Il se mit à pousser,rien. Mis des boîtes de carton devant mes pneus, rien. Pris un pied de biche pour casser la glace, rien. Pendant ce temps, je citais mes Miséricordes et Marie pleine de grâce.
Surgissant de la salle des Témoins de Jéhovah du coin de la rue, un bon samaritain sortit de sa voiture des "grip" en métal. Alléluia...amen...c'est un miracle ! God bless my car ! Il me dit dans le même ordres d'idées religieuses, "if you want a be somebody, if you want a go somewhere, you better wake up and pay attention". en me concentrant et en jouant de la pédale (pas avec une pédale) je suis arrivé à me défaire de la crevasse gelée !
Vive les hivers multethniques ! Je sortis de ma voiture en bénissant le témoin et frenchant l'asiatique !
Et voilà...je suis encore en vie. Depuis ce temps, je ne cesse de saisir chaque moment de ma vie en me disant que ce pourrait être mon dernier jour.
Le cowboy jéhovah avec un arrière goût de chowmein dans la bouche mais still alive !
jeudi 1 mars 2007
La grippe. la grippe...c'est pas une raison pour arrêter de vivre !
Encore une fois, j'ai mangé avec mes amies les matantes loisiriennes.
Bien sûr, les sujets furent tous plus palpitants les uns que les autres. Jusqu'à ce qu'une des mangeuses de repas congelés sans calories s'esclaffe une phrase qu'on entend trop souvent, mais qui doit maintenant faire partie intégrante de notre culture nordico-slushy-hivernale. Cet énoncé empli de québécitude va comme ceci:
"La grippe !? ouais cé pas mal la saison..."
Oh my god....je regarde ma montre et me dit que j'en ai pour 20 minutes à entendre parler de remèdes généalogiques ainsi que de tranches de vie, pour la plupart, répétées plus d'une cinquantaine de fois. Pour fuire la conversation et pour me divertir cérébralement, je me concentre sur un papier glissé sous mon lunch afin d'y inscrire quelques gestes à éviter afin d'éloigner The Virus.
Tout d'abord, la base: éviter de licher la barre du métro, mais aussi les manteaux des personnes dans la rue. Bref, il faut garder sa langue dans sa bouche !
Ensuite, manger de la neige n'est pas une méthode recommandée pour s'hydrater et il faut se tenir loin des raisins au IGA, car tout le monde les ont touché et goûté, et regoûté.
Les hôpitaux sont à contourner ainsi que les CPE.
Il ne faut pas emprunter les gants ou le foulard de ses amis. Imaginer les contacts personnels que nous entretenons avec ces vêtements...! ....ouach
Il ne faut pas faire son frais chier et essayer d'être le premier à aller sur les terrasses rue St-Denis parce qu'on veut montrer comment on est cool et du quartier. Même si c'est tentant, c'est complètement absurde. Bois une sangria le 22 mars et la pneumonie tu auras !
Prenez un café à la place...mais pas au Tim Hortons. En ces temps, c'est l'événement: Déroule le rebord ! Imaginez la préposée au comptoir dérouler des rebords machouillés par des client afin de s'assurer qu'ils soient gagnants et 2 secondes après, elle te sert un beigne avec ses pouces plein de bave et de tartre d'inconnu. Du plaisir...de mauvais goût !
C'est tout.....restez donc bien habillé. Patience, dans 1 mois et plus il fera chaud !
Mes matantes sont bourrées...je retourne au boulot avec mon café du Tim
J'ai rien gagné...sauf le risque d'attraper la grippe....héhé
Le cowboy en santé !
Bien sûr, les sujets furent tous plus palpitants les uns que les autres. Jusqu'à ce qu'une des mangeuses de repas congelés sans calories s'esclaffe une phrase qu'on entend trop souvent, mais qui doit maintenant faire partie intégrante de notre culture nordico-slushy-hivernale. Cet énoncé empli de québécitude va comme ceci:
"La grippe !? ouais cé pas mal la saison..."
Oh my god....je regarde ma montre et me dit que j'en ai pour 20 minutes à entendre parler de remèdes généalogiques ainsi que de tranches de vie, pour la plupart, répétées plus d'une cinquantaine de fois. Pour fuire la conversation et pour me divertir cérébralement, je me concentre sur un papier glissé sous mon lunch afin d'y inscrire quelques gestes à éviter afin d'éloigner The Virus.
Tout d'abord, la base: éviter de licher la barre du métro, mais aussi les manteaux des personnes dans la rue. Bref, il faut garder sa langue dans sa bouche !
Ensuite, manger de la neige n'est pas une méthode recommandée pour s'hydrater et il faut se tenir loin des raisins au IGA, car tout le monde les ont touché et goûté, et regoûté.
Les hôpitaux sont à contourner ainsi que les CPE.
Il ne faut pas emprunter les gants ou le foulard de ses amis. Imaginer les contacts personnels que nous entretenons avec ces vêtements...! ....ouach
Il ne faut pas faire son frais chier et essayer d'être le premier à aller sur les terrasses rue St-Denis parce qu'on veut montrer comment on est cool et du quartier. Même si c'est tentant, c'est complètement absurde. Bois une sangria le 22 mars et la pneumonie tu auras !
Prenez un café à la place...mais pas au Tim Hortons. En ces temps, c'est l'événement: Déroule le rebord ! Imaginez la préposée au comptoir dérouler des rebords machouillés par des client afin de s'assurer qu'ils soient gagnants et 2 secondes après, elle te sert un beigne avec ses pouces plein de bave et de tartre d'inconnu. Du plaisir...de mauvais goût !
C'est tout.....restez donc bien habillé. Patience, dans 1 mois et plus il fera chaud !
Mes matantes sont bourrées...je retourne au boulot avec mon café du Tim
J'ai rien gagné...sauf le risque d'attraper la grippe....héhé
Le cowboy en santé !
mercredi 28 février 2007
vendredi 23 février 2007
La vie codée
Combien utilisez-vous de codes dans votre vie courante ?
Si vous faites le calcul, la réponse est très surprenante. Tous ces petits chiffres ou données alphanumérique qui ne sont jamais pareils selon leur utilisation !
C'est fou: je crois que j'en ai plus d'une dizaine
- Nip carte de guichet
- Nip accès à mon service bancaire pour ma carte de guichet
- Nip hotmail
- Nip pour mon portail à l'UdM
- Nip pour mon portail à l'UQAM
- Numéro d'identification personnelle UdM
- Numéro d'identification personnelle UQAM
- Code permanent UdM
- Code permanent UQAM
- Code pour mon blog
- Code pour entrer dans le système informatique à l'UQAM
- Code pour entrer dans le système informatique à l'UdM
- Nip pour boîte vocale cellulaire
- Nip pour boîte vocale à la job
- Nip pour boîte vocale à la maison
- Code d'accès pour ta session sur ton ordinateur
- Code d'accès pour le logiciel de partage à la job
- Nip au club vidéo
- Numéro d'assurance-sociale (car tu dois le savoir par coeur...?)
- Numéro de tes 2 cadenas à chiffres
- Numéro du coffre-fort à la job
- Tous les codes des fonctions étendues pour les paies (cinq ou six)
- .....etc
Finalement: plus de 20 chiffres à retenir
On ne comprend pas la dedans les numéros de téléphone et de cellulaire de nos amis. ..Ouf ! Notre vie devient vraiment encodée !
Moi, un code que j'ai oublié récemment, est le code d'éthique: j'ai oublié de souhaité bonne fête à mon amie Tapioka....alors j'invite tous les lecteurs de mon blog à se rendre vers le www.chroniquesdinsomnie.blogspot.com afin de l'envahir de bonne fête !
Cependant, il y a un code à suivre pour écrire un commentaire....shit
Le cowboy indécodable
Si vous faites le calcul, la réponse est très surprenante. Tous ces petits chiffres ou données alphanumérique qui ne sont jamais pareils selon leur utilisation !
C'est fou: je crois que j'en ai plus d'une dizaine
- Nip carte de guichet
- Nip accès à mon service bancaire pour ma carte de guichet
- Nip hotmail
- Nip pour mon portail à l'UdM
- Nip pour mon portail à l'UQAM
- Numéro d'identification personnelle UdM
- Numéro d'identification personnelle UQAM
- Code permanent UdM
- Code permanent UQAM
- Code pour mon blog
- Code pour entrer dans le système informatique à l'UQAM
- Code pour entrer dans le système informatique à l'UdM
- Nip pour boîte vocale cellulaire
- Nip pour boîte vocale à la job
- Nip pour boîte vocale à la maison
- Code d'accès pour ta session sur ton ordinateur
- Code d'accès pour le logiciel de partage à la job
- Nip au club vidéo
- Numéro d'assurance-sociale (car tu dois le savoir par coeur...?)
- Numéro de tes 2 cadenas à chiffres
- Numéro du coffre-fort à la job
- Tous les codes des fonctions étendues pour les paies (cinq ou six)
- .....etc
Finalement: plus de 20 chiffres à retenir
On ne comprend pas la dedans les numéros de téléphone et de cellulaire de nos amis. ..Ouf ! Notre vie devient vraiment encodée !
Moi, un code que j'ai oublié récemment, est le code d'éthique: j'ai oublié de souhaité bonne fête à mon amie Tapioka....alors j'invite tous les lecteurs de mon blog à se rendre vers le www.chroniquesdinsomnie.blogspot.com afin de l'envahir de bonne fête !
Cependant, il y a un code à suivre pour écrire un commentaire....shit
Le cowboy indécodable
mardi 20 février 2007
Une chaise, Francis et du manger
Je suis col blanc...
Même si le blanc ne me va pas très bien, mon emploi quant à lui me colle presqu'à la peau. Pour mieux illustrer cet hyperbole (en est-ce une ?) il faudrait voir ma chaise qui commence lentement à prendre du poil de la bête: c'est-à-dire la forme de mon si joli po-potin.
L'activité physique ne fait pas partie de ma descriptions de tâches. Je commence à comprendre la tite-madame qui court les marches de l'hôtel de ville en disant: je fais le programme 5/30.
Note à tous: ne pas adhérer à un programme appuyé par Francis Reddy.
Un autre avantage que j'ai: un bo-gros-buro. Le hic: je suis seul dedans. Cependant, je suis juste à côté de la salle de réunion où toutes les tites-dames vont manger en discutant de Ricardo, des bas qui disparaîssent ou des avantages du soya...en faisant soigneusement référence au défi Francis/30. Moi, je me câle dans mon fauteuil en admirant ce groupe quinquagénaire et en portant attention au goût de mon repas chauffé au micro-onde qui goûte tout sauf ce qu'il doit goûter. Une effluve de restant-de-la-veille-mis-dans-un-tupperwear me rappelle mon service de garde sur l'heure du midi....jadis.
Bon c'est le temps de remonter toutes les marches pour le défi 5/Reddy. Go!
Heureusement, j'ai une grande fenêtre dans mon bureau....et je regarde le fleuve. Peut-être que si je me force je verrai passer Francis...mort bien sûr, mais en forme évidemment.
Bon retour au clavier....
Le cowboy qui rêve de plaines et de troupeaux !
Même si le blanc ne me va pas très bien, mon emploi quant à lui me colle presqu'à la peau. Pour mieux illustrer cet hyperbole (en est-ce une ?) il faudrait voir ma chaise qui commence lentement à prendre du poil de la bête: c'est-à-dire la forme de mon si joli po-potin.
L'activité physique ne fait pas partie de ma descriptions de tâches. Je commence à comprendre la tite-madame qui court les marches de l'hôtel de ville en disant: je fais le programme 5/30.
Note à tous: ne pas adhérer à un programme appuyé par Francis Reddy.
Un autre avantage que j'ai: un bo-gros-buro. Le hic: je suis seul dedans. Cependant, je suis juste à côté de la salle de réunion où toutes les tites-dames vont manger en discutant de Ricardo, des bas qui disparaîssent ou des avantages du soya...en faisant soigneusement référence au défi Francis/30. Moi, je me câle dans mon fauteuil en admirant ce groupe quinquagénaire et en portant attention au goût de mon repas chauffé au micro-onde qui goûte tout sauf ce qu'il doit goûter. Une effluve de restant-de-la-veille-mis-dans-un-tupperwear me rappelle mon service de garde sur l'heure du midi....jadis.
Bon c'est le temps de remonter toutes les marches pour le défi 5/Reddy. Go!
Heureusement, j'ai une grande fenêtre dans mon bureau....et je regarde le fleuve. Peut-être que si je me force je verrai passer Francis...mort bien sûr, mais en forme évidemment.
Bon retour au clavier....
Le cowboy qui rêve de plaines et de troupeaux !
L'attaque des papercut
J'ai commencé mon nouvel emploi et ce se passe relativement bien. Jusqu'ici, je m'étais concentré su rmon écran d'ordinateur jusqu'au jour, soit aujourd'hui, où j'ai eu une envie incontrôlable de jouer dans les classeurs.
Ce que j'ai fait : tout reclasser, renommer, réidentifier, replacer, regarder, rechercher, resélectionner , re-actualiser, bref: juste du "re". Vous devez vous imaginer qu'une matinée remplie d'activités de ce type est monotone !? Je ne soupçonnait pas les attaques surprise du pire ennemi du bureaucrate-fonctionnaire-commis-col-blanc moyen....je parle bien sûr ici du papercut...
Sacré papercut !
Personne ne soupçonne la mal qu'il peut commettre. J'en ai maintenant le corps couvert !
Un cowboy cicatrisé....
Ce que j'ai fait : tout reclasser, renommer, réidentifier, replacer, regarder, rechercher, resélectionner , re-actualiser, bref: juste du "re". Vous devez vous imaginer qu'une matinée remplie d'activités de ce type est monotone !? Je ne soupçonnait pas les attaques surprise du pire ennemi du bureaucrate-fonctionnaire-commis-col-blanc moyen....je parle bien sûr ici du papercut...
Sacré papercut !
Personne ne soupçonne la mal qu'il peut commettre. J'en ai maintenant le corps couvert !
Un cowboy cicatrisé....
vendredi 16 février 2007
14 février, joyeuse fête des morts
Bonne Saint-Valentin !
Si seulement je n'étais pas athé ! Cette journée aurait été idéale pour me bourrer la face dans le chocolat ou m'irriter au sang les papilles gustatives avec des petits-coeurs-à-la-cannelle-qui-piquent. Mais bon: je suis athé
14 février au soir. Je suis pris à glisser sur les routes vers un cours où tout le monde se demande qu'est-ce qu'ils ont prévu le soir même. Et toi, tu es là à essayer d'entrer dans le plancher en souhaitant seulement qu'il t'oublie ou qu'une famille d'Emoks tombent du ciel pour créer une diversion. Ils sont où les criss d'Ewoks. "Moi j'ai rien de prévu...". J'espère qu'ils ont compris le sous-entendu je suis célibataire pis je m'en criss de l'osti d'fête de l'amour !. "Il neige fort dehors...hein ?" Changeons de sujet.
15 février au matin. Je suis pris dans la neige pis j'ai oublié mes gants pour déblayer mon char. Criss de neige. Criss de St-Valentin. Pfiou c'était hier. Pendant que je me gèle le cul dans mon véhicule beige qui doit prendre 15 minutes avant de dégager un peu de chaleur, la radio me réveille trop bruyamment avec une voix de chèvre qui clame le sujet du jour : Qu'est-ce que vous avez fait hier pour la St-Valentin. Bien sûr, des femmes qui se croivent comblées appellent pour expliquer leur fondue et les fleurs qu'elles ont reçues et dire combien elles aiment leur mari..pis blablalala. On s'en criss. Le char est chaud, je pars et je ferme la radio. La paix. Le métro est surchargée de sourire niais et vapoteux de filles comblées et "pleine d'amour" alors que dans un coin deux gars parlent à haute-voix de leurs ébats de la veille. Saviez-vous que la mayonnaise est un bon lubrifiant ? À l'école, je ne m'en sort pas. Mes amies gloussent entres elles alors qu'un débat éclate sur une fille-qui-a-deux-gars-dans-sa-vie-mais-que-c'est-si-dur.....
Note à moi-même: pauvre conne
Ce fût ainsi le reste de la journée: pauvre conne, pauvre con, pauvre conne....etc.
16 février. La vie reprend son cour normal et les couples sont plus unis que jamais, sauf pour celui où le gars a oublié le jour crucial et a omis d'acheter un toutou laid avec un coeur en satin cerné de dentelle. Enfin: give me a break...! Vous pouvez arrêter de vous tenir la main, c'est fini !
Je n'ai rien contre la St-Valentin: je suis athé. Sinon je crois que ce serait du racisme.
Le cowboy
Si seulement je n'étais pas athé ! Cette journée aurait été idéale pour me bourrer la face dans le chocolat ou m'irriter au sang les papilles gustatives avec des petits-coeurs-à-la-cannelle-qui-piquent. Mais bon: je suis athé
14 février au soir. Je suis pris à glisser sur les routes vers un cours où tout le monde se demande qu'est-ce qu'ils ont prévu le soir même. Et toi, tu es là à essayer d'entrer dans le plancher en souhaitant seulement qu'il t'oublie ou qu'une famille d'Emoks tombent du ciel pour créer une diversion. Ils sont où les criss d'Ewoks. "Moi j'ai rien de prévu...". J'espère qu'ils ont compris le sous-entendu je suis célibataire pis je m'en criss de l'osti d'fête de l'amour !. "Il neige fort dehors...hein ?" Changeons de sujet.
15 février au matin. Je suis pris dans la neige pis j'ai oublié mes gants pour déblayer mon char. Criss de neige. Criss de St-Valentin. Pfiou c'était hier. Pendant que je me gèle le cul dans mon véhicule beige qui doit prendre 15 minutes avant de dégager un peu de chaleur, la radio me réveille trop bruyamment avec une voix de chèvre qui clame le sujet du jour : Qu'est-ce que vous avez fait hier pour la St-Valentin. Bien sûr, des femmes qui se croivent comblées appellent pour expliquer leur fondue et les fleurs qu'elles ont reçues et dire combien elles aiment leur mari..pis blablalala. On s'en criss. Le char est chaud, je pars et je ferme la radio. La paix. Le métro est surchargée de sourire niais et vapoteux de filles comblées et "pleine d'amour" alors que dans un coin deux gars parlent à haute-voix de leurs ébats de la veille. Saviez-vous que la mayonnaise est un bon lubrifiant ? À l'école, je ne m'en sort pas. Mes amies gloussent entres elles alors qu'un débat éclate sur une fille-qui-a-deux-gars-dans-sa-vie-mais-que-c'est-si-dur.....
Note à moi-même: pauvre conne
Ce fût ainsi le reste de la journée: pauvre conne, pauvre con, pauvre conne....etc.
16 février. La vie reprend son cour normal et les couples sont plus unis que jamais, sauf pour celui où le gars a oublié le jour crucial et a omis d'acheter un toutou laid avec un coeur en satin cerné de dentelle. Enfin: give me a break...! Vous pouvez arrêter de vous tenir la main, c'est fini !
Je n'ai rien contre la St-Valentin: je suis athé. Sinon je crois que ce serait du racisme.
Le cowboy
samedi 10 février 2007
Grade de shérif
C'est oui !!!!
Après exactement quatorze jours d'attente où se sont accumulées migraines et insomnies j'ai eu la réponse que je souhaitait c'est-à-dire que j'ai maintenant le poste que je convoitait.
Je suis maintenant le shérif du Far West !
Cependant, je ne connais pas du tout les contrées dans lesquelles je dois chevaucher et comment je dois marchander avec le Grand Manitou...
Ce sera des aventures à suivre, pour l'instant je continue ma route vers l'ouest.
To be a cowboy baby!
Après exactement quatorze jours d'attente où se sont accumulées migraines et insomnies j'ai eu la réponse que je souhaitait c'est-à-dire que j'ai maintenant le poste que je convoitait.
Je suis maintenant le shérif du Far West !
Cependant, je ne connais pas du tout les contrées dans lesquelles je dois chevaucher et comment je dois marchander avec le Grand Manitou...
Ce sera des aventures à suivre, pour l'instant je continue ma route vers l'ouest.
To be a cowboy baby!
jeudi 1 février 2007
L'attente
Certains diront que j'ai peut-être tendance à être nerveux ou angoissé, alors que d'autres comprendront un peu le bien-fondé de mon état qui se veut lamentable. Tout cela à commencer mardi dernier et, pour votre précision nous sommes jeudi (soit bientôt 10 jours après).
Je me suis présenté à une entrevue avec, au plus profond de mon être, une conviction et une certaine assurance face à l'épreuve en question. 50 minutes de réponses suffisantes malgré certaines questions piègées. En partant, je me suis donné comme dead-line une semaine pour avoir la réponse,ce qui est selon moi très raisonnable. Et bien voilà ! Mon ultimatum de confiance est échu depuis 3 jours ! C'est à ce moment précis que tu commences sérieusement à angoisser.
Premièrement, tu te dis qu'ils doivent avoir des choses plus importantes à faire et que anyway le poste ne s'ouvre que dans quelques jours. Deuxièmement, tu te dis qu'ils ont peut-être égaré ton numéro de téléphone, mais non...non voyons. Troisièmement, tu te dis qu'ils ont choisi un autre candidat et qu'ils ne m'appeleront jamais !
Facque moi, pendant ce temps et bien j'angoisse. Je deviens tout énervé à chaque coup de téléphone (comme un chien lorsque le facteur passe). Je les emmerde à chaque heure en me disant que c'est pas si difficile que ça faire des choix dans la vie câlisse
Hello !!! c'est pas les auditions de Star Acacadémie !
On vous a pas demandé d'écrire une constitution !
Je veux juste entendre 5 mots, maudite marde : On a retenu votre candidature !
En 4 mots: On vous a choisi !
En 3 mots: Vous êtes engagé !
En 2 mots et demi: Tu l'as !
En 1 mot: Bravo !
Me semble que ça prend la tête à Papineau !
D'ici là, je continue de sacré
Citron !
Je me suis présenté à une entrevue avec, au plus profond de mon être, une conviction et une certaine assurance face à l'épreuve en question. 50 minutes de réponses suffisantes malgré certaines questions piègées. En partant, je me suis donné comme dead-line une semaine pour avoir la réponse,ce qui est selon moi très raisonnable. Et bien voilà ! Mon ultimatum de confiance est échu depuis 3 jours ! C'est à ce moment précis que tu commences sérieusement à angoisser.
Premièrement, tu te dis qu'ils doivent avoir des choses plus importantes à faire et que anyway le poste ne s'ouvre que dans quelques jours. Deuxièmement, tu te dis qu'ils ont peut-être égaré ton numéro de téléphone, mais non...non voyons. Troisièmement, tu te dis qu'ils ont choisi un autre candidat et qu'ils ne m'appeleront jamais !
Facque moi, pendant ce temps et bien j'angoisse. Je deviens tout énervé à chaque coup de téléphone (comme un chien lorsque le facteur passe). Je les emmerde à chaque heure en me disant que c'est pas si difficile que ça faire des choix dans la vie câlisse
Hello !!! c'est pas les auditions de Star Acacadémie !
On vous a pas demandé d'écrire une constitution !
Je veux juste entendre 5 mots, maudite marde : On a retenu votre candidature !
En 4 mots: On vous a choisi !
En 3 mots: Vous êtes engagé !
En 2 mots et demi: Tu l'as !
En 1 mot: Bravo !
Me semble que ça prend la tête à Papineau !
D'ici là, je continue de sacré
Citron !
lundi 29 janvier 2007
1 texte, 57 chansons : les réponses
Pour ceux qui ceux qui épongeait leur front de sueurs d'angoisse avec des Sudoku...
Voici les réponses de l'exercice que je vous ai proposé la semaine dernière. Alors, à vos crayons rouges !
1. Ouchigéa, Roch Voisine
2. Évangéline, Marie-Jo Thériault
3. Désenchantée, Mylène Farmer
4. Big Bang, Gabrielle Destroismaisons
5. Le temps de cathédrale, Bruno Pelletier
6. La lune d'automne, Michel Rivard
7. Là-bas, Julie Masse et Corey Hart
8. La rue principale, LesColocs
9. Évangéline, Annie Star Académie 3
10. Quand on y croît, Mario Pelchat
11. La lune d'automne, Michel Rivard
12. J'appelle, Paul Piché
13. Seul au monde Corneille
14. Vivre dans la nuit, aidez-moi ?
15. Aime, Bruno Pelletier
16. Zéro, Julie Masse
17. Maison sous les arbres, Sylvain Cossette
18. Father on the go, Kevin Parent
19. Demain matin, Montréal matin, éponyme (interprétée par Élise Marquis)
20. Malade, blanc de mémoire ?
21. Je t'oublierai, Isabelle Boulay
22. Du plaisir, Don Juan
23. Chasser l'ennui, Kevin Parent
24. Passe-partout, chanson thème
25. Pousser par le vent, Éric Lapointe
26. Je marche seul dans la nuit, Richard Séguin
27. La Tribu de Dana, help ?
28. Sur le pont d'Avignon, Josée-Ann Barbot
29. Changez, Don Juan
30. C'est en venant de Rigaud, Josée-Ann Barbot
31. Pousser par le vent, Éric Lapointe
32. Dors Caroline, Chantal Blouin
33. Je joue de la guitare, Jean Leloup
34. Toi là-bas dans l'ombre, Roch Voisine
35. Embarque ma belle, Kain
36. Dans ma camaro, André Anechagnon
37. Travailler c'est trop dur, Zachary Richard
38. Je sais, je suis, aucune idée
39. Tit-jo, le 2 pierrots
40. La légende de Jimmy, Julie Masse
41. La bartendresse, Éric Lapointe
42. Ziggy, Céline Dion
43. Un beau grand slow, Éric Lapointe
44. Provocante, Marjo
45. Have you ever been in love, Céline Dion
46. Le chevalier imaginaire, Les B.B.
47. Femme like U, K-maro
48. Tellement belle, Richard Desjardins
49. Que je t'aime, Johnny Hallyday
50. Destin, Céline Dion
51. Des larmes de métal, Normand Brathwaite
52. Sèche tes pleurs, Daniel Bélanger
53. Sylvie-Anne, Patrick Groulx
54. Tomber à l'eau, Annie Villeneuve
55. Solitude dans la foule, Rude Luck
56. Salut les amoureux, Joe Dassin
57. Quand on y croît, Mario Pelchat
Et il y avait 3 chansons cachées mais soulignées quand même
58. Africa, Rose Laurence
59. Un jour ou l'autre, Isabelle Boulay
60. Avant de partir, Rock Voisine
Voilà le travail accompli.....j'aimerais maintenant savoir vos résultats, commentaires, insultes, questions ou cadeau !
Ti-galop....!
Voici les réponses de l'exercice que je vous ai proposé la semaine dernière. Alors, à vos crayons rouges !
1. Ouchigéa, Roch Voisine
2. Évangéline, Marie-Jo Thériault
3. Désenchantée, Mylène Farmer
4. Big Bang, Gabrielle Destroismaisons
5. Le temps de cathédrale, Bruno Pelletier
6. La lune d'automne, Michel Rivard
7. Là-bas, Julie Masse et Corey Hart
8. La rue principale, LesColocs
9. Évangéline, Annie Star Académie 3
10. Quand on y croît, Mario Pelchat
11. La lune d'automne, Michel Rivard
12. J'appelle, Paul Piché
13. Seul au monde Corneille
14. Vivre dans la nuit, aidez-moi ?
15. Aime, Bruno Pelletier
16. Zéro, Julie Masse
17. Maison sous les arbres, Sylvain Cossette
18. Father on the go, Kevin Parent
19. Demain matin, Montréal matin, éponyme (interprétée par Élise Marquis)
20. Malade, blanc de mémoire ?
21. Je t'oublierai, Isabelle Boulay
22. Du plaisir, Don Juan
23. Chasser l'ennui, Kevin Parent
24. Passe-partout, chanson thème
25. Pousser par le vent, Éric Lapointe
26. Je marche seul dans la nuit, Richard Séguin
27. La Tribu de Dana, help ?
28. Sur le pont d'Avignon, Josée-Ann Barbot
29. Changez, Don Juan
30. C'est en venant de Rigaud, Josée-Ann Barbot
31. Pousser par le vent, Éric Lapointe
32. Dors Caroline, Chantal Blouin
33. Je joue de la guitare, Jean Leloup
34. Toi là-bas dans l'ombre, Roch Voisine
35. Embarque ma belle, Kain
36. Dans ma camaro, André Anechagnon
37. Travailler c'est trop dur, Zachary Richard
38. Je sais, je suis, aucune idée
39. Tit-jo, le 2 pierrots
40. La légende de Jimmy, Julie Masse
41. La bartendresse, Éric Lapointe
42. Ziggy, Céline Dion
43. Un beau grand slow, Éric Lapointe
44. Provocante, Marjo
45. Have you ever been in love, Céline Dion
46. Le chevalier imaginaire, Les B.B.
47. Femme like U, K-maro
48. Tellement belle, Richard Desjardins
49. Que je t'aime, Johnny Hallyday
50. Destin, Céline Dion
51. Des larmes de métal, Normand Brathwaite
52. Sèche tes pleurs, Daniel Bélanger
53. Sylvie-Anne, Patrick Groulx
54. Tomber à l'eau, Annie Villeneuve
55. Solitude dans la foule, Rude Luck
56. Salut les amoureux, Joe Dassin
57. Quand on y croît, Mario Pelchat
Et il y avait 3 chansons cachées mais soulignées quand même
58. Africa, Rose Laurence
59. Un jour ou l'autre, Isabelle Boulay
60. Avant de partir, Rock Voisine
Voilà le travail accompli.....j'aimerais maintenant savoir vos résultats, commentaires, insultes, questions ou cadeau !
Ti-galop....!
pas de goût !? pas d'amis !
Ah oui !
J'ai omis de mentionner que les personnes qui tendent les mains en prenant une posture digne de Shakira et ce, lorsque SUAVEMENTE commence à jouer dans un bar....eh bien: vous n'êtes plus mes amis(e) itou !!
Je croyais que je m'étais fait bien comprendre !
Avez-vous d'autres chansons de-même...!?
J'ai omis de mentionner que les personnes qui tendent les mains en prenant une posture digne de Shakira et ce, lorsque SUAVEMENTE commence à jouer dans un bar....eh bien: vous n'êtes plus mes amis(e) itou !!
Je croyais que je m'étais fait bien comprendre !
Avez-vous d'autres chansons de-même...!?
samedi 27 janvier 2007
Eille c'est ma toune !
Est-ce que vous êtes le genre de personne qui sort dans les bars de Montréal ?
Etes-vous le genre de personnes à crier : C'est ma toune ! lorsque l'une des 10 versions de Sweet Dreams joue ?
Si oui, je dois vous dire franchement que vous n'êtes plus mon ami !
Foi de cowboy....
Etes-vous le genre de personnes à crier : C'est ma toune ! lorsque l'une des 10 versions de Sweet Dreams joue ?
Si oui, je dois vous dire franchement que vous n'êtes plus mon ami !
Foi de cowboy....
lundi 22 janvier 2007
1 texte, 57 chansons...
Voici un exercice très simple auquel je me suis adonné en fin de semaine. Il s'agit d'écrire un texte en n'utilisant que des paroles de chansons francophones ! Maintenant à vous de trouver qui en sont les interprètes ! Ce qui est souligné signifie que les mots sont tirés d'un texte de chanteur et le chiffre fait référence aux réponses qui se retrouveront dans le prochain blog ...!!!
Dans les légendes anciennes, avant que l'homme blanc ne vienne, vivait une jeune orphéline(1). Elle s'appelait Évangéline, évangéline(2). Il faut le dire 2 fois sinon tout est K.O. à côté(3) et c'est comme le Big Bang(4).
C'est une histoire qui a pour lieu(5) le nord de la ville d'une ville du Nord(6) où tout est neuf et tout est sauvage(7). Dans la petite ville ils étaient juste 4000 et la rue principale s'appelait St-Céril(8) . L'automne était bien commencé, les troupeaux étaient tous rentrés et parties toutes les sarcelles(9), le ciel était rouge couleur passion(10) et la lune d'automne brillera d'espoir(11). Évangéline, évangéline vivait là-haut sur la montagne(12) seul au monde (13). Vivre dans la nuit(14) , c'était sa seule raison de vivre mais le plus dur des chemins à suivre(15). Il faut savoir que les villageois croyaient qu'elle était une vaudoo d'une terre sauvage et qu'ils l'avaient renvoyé du village. Ce départ lui avait fait mal comme un coup de couteau dans la peau(16). Elle vivait dans la maison sous les arbres(17) où les minous et les chenilles(18) la faisait sourire.
Un jour ou l'autre, elle se dit:" Demain matin, Montréal m'attend (19) , car je suis malade, complètement malade(20) de voir les grands murs blancs de mon appartement se refermer sur moi comme un cinérama(21). Du plaisir, c'est bien tout ce que je veux(22) et qu'il faut profitez de la vie.(23) " Elle mis le nez dedans son baluchon(24) et quitta sa maison poussée par le vent, car partout où la route te mènes quelqu'un t'attend(25). Elle marche, marche, marche seule dans la nuit(26) pour traverser la vallée de Dana(27), passer sous le pont d'Avignon(28) et errer des fôrets de Shangai à l'Iran(29). C'est en revenant de Rigaud(30), qu'elle entra avec l'aube dans le village endormi(31) où les enfants perdus ont envahi les rues(32). Tout près d'elle, un homme joue de la guitare(33) dans son auto. Elle cria:
- Toi là-bas dans l'ombre(34) ! Veux-tu m'aider !
- Allez embarque ma belle (35)! Dans ma camaro je t'emmenerai sur tous les chemins(36), mais avant de partir(36) je dois m'arrêter au bar du village, répondit l'homme
- Tu travailles là !
- Non, travailler s'est trop dur et voler c'est pas beau...(37)
- Oh ! Je sais, je sais j'oublie(38), répondit Évangéline, évangéline
Ils arrivèrent au bar où le guitariste lui présenta ses amis:
- Lui s'est Tit-Jo Monfarlot qui s'en va à l'étable(39). À côté, c'est la légende de Jimmy(40) et là-bas, près de la bartendresse(41), c'est Ziggy.
- Il s'appelle Ziggy !?
- C'est un garçon pas comme les autres, répondit l'homme
- Mais moi je l'aime ce n'est pas de ma faute(42), se dit-elle tout bas
Elle traversa tous les danseurs pour aller lui demander:
- Viens-tu danser un beau grand slow(43).
- Qui est-tu, qui est-tu quiquiquiqui qu'est-ce que t'es !?(44)
- Évangéline, évangéline...elle lui répondit. Have you ever been in love (45)!?
- Non, mais dans mon âme millénaire y'a comme un effet de serre(46). Je veux une femme like U (47) parce que t'es tellement, tellement, tellement belle (48)!
- Merci, que je t'aime (49)! Tel est mon destin..(50).répondit Évangéline, évangéline en versant des larmes de métal (51)
- Sèche tes pleurs, sèches tes pleurs, je t'en prie sèche tes pleurs (52)! C'est toi la vrai femme de ma vie.(53)
Ils venaient de tomber à l'eau, tomber de haut(54) dans l'océan de l'amour. Malgré la solitude dans la foule(55), celle-ci leur dit en partant:"Salut les amoureux !"(56).
Morale de l'histoire: ça nous arrive quand on y croit (57)!
Fin
Dans les légendes anciennes, avant que l'homme blanc ne vienne, vivait une jeune orphéline(1). Elle s'appelait Évangéline, évangéline(2). Il faut le dire 2 fois sinon tout est K.O. à côté(3) et c'est comme le Big Bang(4).
C'est une histoire qui a pour lieu(5) le nord de la ville d'une ville du Nord(6) où tout est neuf et tout est sauvage(7). Dans la petite ville ils étaient juste 4000 et la rue principale s'appelait St-Céril(8) . L'automne était bien commencé, les troupeaux étaient tous rentrés et parties toutes les sarcelles(9), le ciel était rouge couleur passion(10) et la lune d'automne brillera d'espoir(11). Évangéline, évangéline vivait là-haut sur la montagne(12) seul au monde (13). Vivre dans la nuit(14) , c'était sa seule raison de vivre mais le plus dur des chemins à suivre(15). Il faut savoir que les villageois croyaient qu'elle était une vaudoo d'une terre sauvage et qu'ils l'avaient renvoyé du village. Ce départ lui avait fait mal comme un coup de couteau dans la peau(16). Elle vivait dans la maison sous les arbres(17) où les minous et les chenilles(18) la faisait sourire.
Un jour ou l'autre, elle se dit:" Demain matin, Montréal m'attend (19) , car je suis malade, complètement malade(20) de voir les grands murs blancs de mon appartement se refermer sur moi comme un cinérama(21). Du plaisir, c'est bien tout ce que je veux(22) et qu'il faut profitez de la vie.(23) " Elle mis le nez dedans son baluchon(24) et quitta sa maison poussée par le vent, car partout où la route te mènes quelqu'un t'attend(25). Elle marche, marche, marche seule dans la nuit(26) pour traverser la vallée de Dana(27), passer sous le pont d'Avignon(28) et errer des fôrets de Shangai à l'Iran(29). C'est en revenant de Rigaud(30), qu'elle entra avec l'aube dans le village endormi(31) où les enfants perdus ont envahi les rues(32). Tout près d'elle, un homme joue de la guitare(33) dans son auto. Elle cria:
- Toi là-bas dans l'ombre(34) ! Veux-tu m'aider !
- Allez embarque ma belle (35)! Dans ma camaro je t'emmenerai sur tous les chemins(36), mais avant de partir(36) je dois m'arrêter au bar du village, répondit l'homme
- Tu travailles là !
- Non, travailler s'est trop dur et voler c'est pas beau...(37)
- Oh ! Je sais, je sais j'oublie(38), répondit Évangéline, évangéline
Ils arrivèrent au bar où le guitariste lui présenta ses amis:
- Lui s'est Tit-Jo Monfarlot qui s'en va à l'étable(39). À côté, c'est la légende de Jimmy(40) et là-bas, près de la bartendresse(41), c'est Ziggy.
- Il s'appelle Ziggy !?
- C'est un garçon pas comme les autres, répondit l'homme
- Mais moi je l'aime ce n'est pas de ma faute(42), se dit-elle tout bas
Elle traversa tous les danseurs pour aller lui demander:
- Viens-tu danser un beau grand slow(43).
- Qui est-tu, qui est-tu quiquiquiqui qu'est-ce que t'es !?(44)
- Évangéline, évangéline...elle lui répondit. Have you ever been in love (45)!?
- Non, mais dans mon âme millénaire y'a comme un effet de serre(46). Je veux une femme like U (47) parce que t'es tellement, tellement, tellement belle (48)!
- Merci, que je t'aime (49)! Tel est mon destin..(50).répondit Évangéline, évangéline en versant des larmes de métal (51)
- Sèche tes pleurs, sèches tes pleurs, je t'en prie sèche tes pleurs (52)! C'est toi la vrai femme de ma vie.(53)
Ils venaient de tomber à l'eau, tomber de haut(54) dans l'océan de l'amour. Malgré la solitude dans la foule(55), celle-ci leur dit en partant:"Salut les amoureux !"(56).
Morale de l'histoire: ça nous arrive quand on y croit (57)!
Fin
vendredi 19 janvier 2007
UQAM vs UdM
Comme vous le savez, sinon je vous l'apprend illico, je suis étudiant dans les deux universités francophones de Montréal et ce, en même temps. Effectivement, j'ai 2 cours à l'UQAM et 2 à l'UdM. De plus, j'ai fait un certificat dans chacune d'elle auparavant. Je me lance donc en pleine arène du combat entre gladio-étudiant pour le super débat:
"Mon école est meilleure que la tienne" (en faisant la moue bien sûr)
L'emplacement physique:
UdM - aucun café à des milles à la ronde, ni de restaurant...bref de vie
UQAM- au centre du quartier latin où ta classe est en haut d'un sex shop (pav. V)
Le métro:
UdM - la foutue ligne bleu dont le dernier métro en semaine passe à 23h
UQAM - Pfouah...même pas besoin de sortir dehors
La beauté des pavillons:
UdM - Je crois que c'est un vieux couvent ou il faut prendre 10 min pour trouver les toilettes
UQAM - Très différent d'un pavillon à l'autre, mais quand même plus beau
Ambiance générale:
UdM - "C'est quoi ça de l'ambiance ? C'est à quel métro ?"
UQAM - Ouf...stimulant mais je crois que des fois trop c'est trop (tuez l'hippie qui lie des poèmes en innus sur le réchauffement de la planète)
Cours/Horaire:
UdM - Commence le matin à 8h30 et le soir termine à 22h, 4blocs de cours
UQAM - Commence à 9h30 et termine à 21h, 3blocs de cours.....mon choix est clair
L'odeur:
UdM - ça sent bon
UQAM - ça pue des fois
Conclusion:
Puisque l'UdM n'a mené que dans une catégorie, c'est-à-dire l'odeur, l'UQAM est la grande gagnante !!!!
Anyway, c'est moi le plus grand gagnant puisque jeudi prochain j'ai 2 partys d'Université !
Pis je voulais mettre en rogne quelques amis qui sont trop égocentrique et fermés d'esprit pour se rendre compte qu'il s'agit seulement d'un choix d'école et non d'une personnalité !
Si vous n'êtes pas en accord, écrivez-moi !
mercredi 17 janvier 2007
Coup de cowboy
Nous voici enfin plonger dans les tourments de l'hiver alors que le givre couvre les fenêtres de nos antres et qu'il nous faut geler 10 minutes dans notre auto afin de la réchauffer. Les sapins croulent sous le poids de la neige alors que nos mères, soeurs et amies s'écroulent en larmes èa cause de leur nouveau poids. Ah comme la neige a neigé ! Ah comme mon nez est gelé !
Faute d'aller se rouler dans la neige car les souffleuses passent (référence à la légende urbaine de l'enfant qui se fait broyer dans une souffleuse ) je vous propose une série de situations que vous pourrez pratiquer dans le but d'égayer votre quotidien. Certaines ont été exercées alors que d'autres sont encore en phase expérimentales.
Il s'agit, tout simplement, de plan machiavélique pour susciter les éclats de rire et vivre un peu différemment. Je vous les propose afin d'originaliser vos journées, mais surtout pour découvrir en vous un aspect sombre et sournois, bref votre côté obscur. Vous verrez que les gens de votre entourage ainsi que des parfaits inconnus réagiront de façon très...comique et surprenante !
- Lorsque vous prendrez l'ascenseur, mettez vous face à tout le monde
- Dans un wagon du métro, enroulez votre jambe autour du poteau
- Toujours dans le métro, mais cette fois-ci sur le quai, attendez à la dernière minute pour courir dans le wagon (avant que les portes ne se ferment bien sûr)
- Mettez-vous du rouge à lèvres vraiment brillant, couleur ketchup (si vous êtes un homme, vous serez surpris des résultats)
- Sur une rue en ville, pointez le ciel sans aucune raison (héhé...ça marche à tout coup)
- Dans un abribus, chantez pas trop fort le même refrain sans arrêt (conseil: barbie girl) (autre conseil: avec des écouteurs le coup est parfait)
- En classe universitaire, levez la main pour demander au professeur si vous pouvez aller aux toilettes.
- Accrochez vos clés dans votre cou avec un lacet pour la journée
- Étendez vous sur le sol tout simplement avant que vos parents ou coloc arrivent chez vous
- Courez dans un parc en criant pour faire fuir les pigeons ou suivez un écureuil
- En ville, arrêtez-vous devant les restaurants où il y a une vitrine et salivez devant les plats des clients assis près de la fenêtre.
- Arrêtez quelqu'un sur la rue pour lui dire une phrase du genre: Annie....Annie c'est toi ! On était dans la même classe en 3eme année !
- Au travail ou à l'école, mettez un plat vide dans le micro-onde en mettant comme temps 15 minutes
- À la maison, cachez-vous dans le garde-robe de l'entrée pour surprendre les nouveaux-arrivants
Et voilà ! Ce sont quelques coups déjà pratiqués et j'espère que vous vous mettrez personnellement au défi de un par jour ou par semaine. Vous pouvez vous mettre en équipe, c'est parfois moins gênant. Vous verrez, vous y prendrez goût ! Cependant, quelques-uns d'entre eux ne doivent pas être commis sur de vieilles personnes cardiaques ou femmes enceintes (d'un coup qu'elles perdent leur bébé par votre faute = trop de remords)
Allez ! Faites-vous plaisir et profitez un peu de votre vie en la pimentant !
Sortez vos lassos et que la fête commence !
Faute d'aller se rouler dans la neige car les souffleuses passent (référence à la légende urbaine de l'enfant qui se fait broyer dans une souffleuse ) je vous propose une série de situations que vous pourrez pratiquer dans le but d'égayer votre quotidien. Certaines ont été exercées alors que d'autres sont encore en phase expérimentales.
Il s'agit, tout simplement, de plan machiavélique pour susciter les éclats de rire et vivre un peu différemment. Je vous les propose afin d'originaliser vos journées, mais surtout pour découvrir en vous un aspect sombre et sournois, bref votre côté obscur. Vous verrez que les gens de votre entourage ainsi que des parfaits inconnus réagiront de façon très...comique et surprenante !
- Lorsque vous prendrez l'ascenseur, mettez vous face à tout le monde
- Dans un wagon du métro, enroulez votre jambe autour du poteau
- Toujours dans le métro, mais cette fois-ci sur le quai, attendez à la dernière minute pour courir dans le wagon (avant que les portes ne se ferment bien sûr)
- Mettez-vous du rouge à lèvres vraiment brillant, couleur ketchup (si vous êtes un homme, vous serez surpris des résultats)
- Sur une rue en ville, pointez le ciel sans aucune raison (héhé...ça marche à tout coup)
- Dans un abribus, chantez pas trop fort le même refrain sans arrêt (conseil: barbie girl) (autre conseil: avec des écouteurs le coup est parfait)
- En classe universitaire, levez la main pour demander au professeur si vous pouvez aller aux toilettes.
- Accrochez vos clés dans votre cou avec un lacet pour la journée
- Étendez vous sur le sol tout simplement avant que vos parents ou coloc arrivent chez vous
- Courez dans un parc en criant pour faire fuir les pigeons ou suivez un écureuil
- En ville, arrêtez-vous devant les restaurants où il y a une vitrine et salivez devant les plats des clients assis près de la fenêtre.
- Arrêtez quelqu'un sur la rue pour lui dire une phrase du genre: Annie....Annie c'est toi ! On était dans la même classe en 3eme année !
- Au travail ou à l'école, mettez un plat vide dans le micro-onde en mettant comme temps 15 minutes
- À la maison, cachez-vous dans le garde-robe de l'entrée pour surprendre les nouveaux-arrivants
Et voilà ! Ce sont quelques coups déjà pratiqués et j'espère que vous vous mettrez personnellement au défi de un par jour ou par semaine. Vous pouvez vous mettre en équipe, c'est parfois moins gênant. Vous verrez, vous y prendrez goût ! Cependant, quelques-uns d'entre eux ne doivent pas être commis sur de vieilles personnes cardiaques ou femmes enceintes (d'un coup qu'elles perdent leur bébé par votre faute = trop de remords)
Allez ! Faites-vous plaisir et profitez un peu de votre vie en la pimentant !
Sortez vos lassos et que la fête commence !
Quoi, quoi, quoi, quoi ! : interrogation !
Questions du jour:
Est-ce que les filles qui ont de grosses faces ont toujours des cordes vocales proportionnelles à celles-ci ?
Est-ce qu'un char peut faire du surplace au moins 15 secondes dans une pente parce que le route est gelée ?
Est-ce que vous avez déjà donné votre email à un nouveau collègue en rajoutant le mot sex dedans ? (exemple: lecowboy_sex@......)
Est-ce qu'on est toujours mal à l'aise que nos souliers fassent swich swich parce qu'ils sont mouillés ?
Est-ce que c'est normal qu'il n'y aille aucune place de stationnement sur la rue ?
Est-ceque c'est normal que je sois en train de me rendre compte que je suis en retard à la job : fuck !
Au galop !
Est-ce que les filles qui ont de grosses faces ont toujours des cordes vocales proportionnelles à celles-ci ?
Est-ce qu'un char peut faire du surplace au moins 15 secondes dans une pente parce que le route est gelée ?
Est-ce que vous avez déjà donné votre email à un nouveau collègue en rajoutant le mot sex dedans ? (exemple: lecowboy_sex@......)
Est-ce qu'on est toujours mal à l'aise que nos souliers fassent swich swich parce qu'ils sont mouillés ?
Est-ce que c'est normal qu'il n'y aille aucune place de stationnement sur la rue ?
Est-ceque c'est normal que je sois en train de me rendre compte que je suis en retard à la job : fuck !
Au galop !
mercredi 10 janvier 2007
Fidèle Gastro
ATTENTION !!!
C'est le retour du virus le plus ravageur en saison hivernale: La gastro. Les autorités mentionnent son arrivée précoce et son ampleur pourrait être dévastatrice.
Puisque cette année il n'y a pas eu de tsunami, TVA cherche un sujet de bulletin qui pourrait intéressé le Québécois-moyen. Quoi de mieux que de parler de marde ! En tant que membre de la catégorie socio-démographqiue mentionnée plus tôt, je suis de près cette nouvelle bouleversante. Certains hôpitaux sont sous observations, presque en quarantaine; et on nous dit d'aller à l'hôpital seulement si notre température corporelle s'élève à plus de 38 degrés. Il ne faut pas prendre sa température en sortant d'un bronzage ou sous une lampe chauffante.
Si vous êtes atteint de la peste blanche, buvée de l'eau en raison de 4L à l'heure et éviter de courir un marathon.
Pfiou ! Heureusement que nous avons un bon service de nouvelles !
Quant au Cowboy, il vous dit simplement de ne pas lécher la barre du métro et tout devrait être correct ! TVA me voilà !
C'est le retour du virus le plus ravageur en saison hivernale: La gastro. Les autorités mentionnent son arrivée précoce et son ampleur pourrait être dévastatrice.
Puisque cette année il n'y a pas eu de tsunami, TVA cherche un sujet de bulletin qui pourrait intéressé le Québécois-moyen. Quoi de mieux que de parler de marde ! En tant que membre de la catégorie socio-démographqiue mentionnée plus tôt, je suis de près cette nouvelle bouleversante. Certains hôpitaux sont sous observations, presque en quarantaine; et on nous dit d'aller à l'hôpital seulement si notre température corporelle s'élève à plus de 38 degrés. Il ne faut pas prendre sa température en sortant d'un bronzage ou sous une lampe chauffante.
Si vous êtes atteint de la peste blanche, buvée de l'eau en raison de 4L à l'heure et éviter de courir un marathon.
Pfiou ! Heureusement que nous avons un bon service de nouvelles !
Quant au Cowboy, il vous dit simplement de ne pas lécher la barre du métro et tout devrait être correct ! TVA me voilà !
C'est le temps des planibus
Et voilà !
J'espère que chacun de vous s'est muni de casques et de matraques, car votre blindage ou cuirasse sera votre atout en ce moment de l'année où il faut se battre pour avoir ce qu'on veut...comme les planibus !
En ce moment même, directement du métro Berri-Uqam une foule s'entre-tue pour s'arracher ces précieux bouts de papiers qui les guideront, pour les prochains trois mois, à travers Montréal afin d'assouvir les tracas dû à la ponctualité. Cependant, ce n'est pas seulement à cet endroit que le combat à lieu.
Un peu plus loin dans l'UQAM, on constate l'adynamie et la consternation dans les yeux d'étudiants éplorés par l'attroupement de la-foutu-ligne-d'attente-pour-les-recueils-de-textes. Si on prolonge notre visite des contrées du campus, on remarque une autre file pour les cartes de coop, les cartes étudiantes, la mêlée pour les agendas des différentes facultés et finalement les âmes errantes depuis des heures devant les lymbes du registrariats.
C'est la période estudiantine d'attente continuelle ! Heureusement que le boxing day a agit en tant que bon entraînement face à des telles situations et que chacun est parés de patience, du moins je l'espère.
Pensez à nos ancêtres qui se débattaient pour les bons de la Victoire et vous trouverez qui peut y avoir pire dans la vie !!!!
J'espère que chacun de vous s'est muni de casques et de matraques, car votre blindage ou cuirasse sera votre atout en ce moment de l'année où il faut se battre pour avoir ce qu'on veut...comme les planibus !
En ce moment même, directement du métro Berri-Uqam une foule s'entre-tue pour s'arracher ces précieux bouts de papiers qui les guideront, pour les prochains trois mois, à travers Montréal afin d'assouvir les tracas dû à la ponctualité. Cependant, ce n'est pas seulement à cet endroit que le combat à lieu.
Un peu plus loin dans l'UQAM, on constate l'adynamie et la consternation dans les yeux d'étudiants éplorés par l'attroupement de la-foutu-ligne-d'attente-pour-les-recueils-de-textes. Si on prolonge notre visite des contrées du campus, on remarque une autre file pour les cartes de coop, les cartes étudiantes, la mêlée pour les agendas des différentes facultés et finalement les âmes errantes depuis des heures devant les lymbes du registrariats.
C'est la période estudiantine d'attente continuelle ! Heureusement que le boxing day a agit en tant que bon entraînement face à des telles situations et que chacun est parés de patience, du moins je l'espère.
Pensez à nos ancêtres qui se débattaient pour les bons de la Victoire et vous trouverez qui peut y avoir pire dans la vie !!!!
lundi 8 janvier 2007
Lorsque Natashquan deviendra station balnéaire
Si vous êtes doté d'un sens visuel aiguisé, vous avez sans doute remarqué que dehors il y a du gazon.
Nous somme bientôt rendu à la mi-janvier et la cote en bourse de la neige se fait de plus en plus élevée non seulement pour les amateurs de sports hivernaux, mais aussi pour tout les bons citoyens de la belle province. Est-ce que c'est dû au réchauffement climatique ou c'est purement dame nature qui est en ménopose et qui nous fait subir ses chaleurs !?
Bien sûr il y a de bons et de mauvais côtés. Tout d'abord, les records de chaleurs sont cohérents avec la diminution des accidents de voitures, ce qui fait en sorte que la rubrique nécrologique du journal de montréal peut subir un déficit. Aussi, les stations de ski sont dans la boue jusqu'au cou, ce qui pousse mon voisin à faire du rollerblade : bonne alternative. Mais le plus triste dans tout ça, c'est les pauvres petits animaux tels les écureuils et les moineaux qui se sont faits tout gros et dodus pour rien. On pense aussi aux oiseaux migrateurs qui doivent commencer à se perdre ou aux nounours qui se sortent d'hibernation constamment. C'est croire que la marmotte a vu son ombre la même date que Jésus a vu le jour ! Ouf...mais que faire ?
Il faut acheter ses lapins de Pâques immédiatemment et éviter de considérer les ventes à rabais de la collection d'hiver comme une opportunité. Il faut se tenir prêt à l'ouverture précoce des terrasses et garder sous sa main sa couverte pour les tam-tams. Il faut investir prestamment dans les weedeater et arrêter de se faire des provisions de chocolat chaud pour les remplacer par de la bonne limonade toute fraîche !
Les couples vont pouvoir pique-niquer dans le parc Lafontaine pour la Saint-Valentin alors que les activités prévues pour la semaine de relâche seront substituées par du canot-camping. A la St-Jean on ira cueillir des pommes et le 1er juillet sera l'Halloween.
Parmi tous les éléments de la nature, un conseil, le calendrier est le seul sur lequel il faut se fier !
Moi cet été, c'est à Natashquan que je vais me prélassé !
Nous somme bientôt rendu à la mi-janvier et la cote en bourse de la neige se fait de plus en plus élevée non seulement pour les amateurs de sports hivernaux, mais aussi pour tout les bons citoyens de la belle province. Est-ce que c'est dû au réchauffement climatique ou c'est purement dame nature qui est en ménopose et qui nous fait subir ses chaleurs !?
Bien sûr il y a de bons et de mauvais côtés. Tout d'abord, les records de chaleurs sont cohérents avec la diminution des accidents de voitures, ce qui fait en sorte que la rubrique nécrologique du journal de montréal peut subir un déficit. Aussi, les stations de ski sont dans la boue jusqu'au cou, ce qui pousse mon voisin à faire du rollerblade : bonne alternative. Mais le plus triste dans tout ça, c'est les pauvres petits animaux tels les écureuils et les moineaux qui se sont faits tout gros et dodus pour rien. On pense aussi aux oiseaux migrateurs qui doivent commencer à se perdre ou aux nounours qui se sortent d'hibernation constamment. C'est croire que la marmotte a vu son ombre la même date que Jésus a vu le jour ! Ouf...mais que faire ?
Il faut acheter ses lapins de Pâques immédiatemment et éviter de considérer les ventes à rabais de la collection d'hiver comme une opportunité. Il faut se tenir prêt à l'ouverture précoce des terrasses et garder sous sa main sa couverte pour les tam-tams. Il faut investir prestamment dans les weedeater et arrêter de se faire des provisions de chocolat chaud pour les remplacer par de la bonne limonade toute fraîche !
Les couples vont pouvoir pique-niquer dans le parc Lafontaine pour la Saint-Valentin alors que les activités prévues pour la semaine de relâche seront substituées par du canot-camping. A la St-Jean on ira cueillir des pommes et le 1er juillet sera l'Halloween.
Parmi tous les éléments de la nature, un conseil, le calendrier est le seul sur lequel il faut se fier !
Moi cet été, c'est à Natashquan que je vais me prélassé !
J'en ai plein le foie
Bon, bon, bon !
Je sais que ça fait longtemps que je n'ai pas écrit sur mon blog et que certain d'entre vous n'ont pu dormir car la hâte vous rongeait par en-dedans...et bien me voilà.
Qu'est-ce que je faisait ? Je buvais : c'est tout et c'est en masse...Pour l'instant je me sens comme une oie qu'on a gavé et qui attend de se faire extirper le foie.
Ne vous en faites pas Lecowboy se remet vite sur ses patins et je ne suis pas un animal anyway...facque amenez-en de l'alcool et hi ha !
Je sais que ça fait longtemps que je n'ai pas écrit sur mon blog et que certain d'entre vous n'ont pu dormir car la hâte vous rongeait par en-dedans...et bien me voilà.
Qu'est-ce que je faisait ? Je buvais : c'est tout et c'est en masse...Pour l'instant je me sens comme une oie qu'on a gavé et qui attend de se faire extirper le foie.
Ne vous en faites pas Lecowboy se remet vite sur ses patins et je ne suis pas un animal anyway...facque amenez-en de l'alcool et hi ha !
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