Je vous promet un bon blog d'ici peu
J'ai pas de temps
Pas de temps, pas de blog !
Tigalop.....
mercredi 28 février 2007
vendredi 23 février 2007
La vie codée
Combien utilisez-vous de codes dans votre vie courante ?
Si vous faites le calcul, la réponse est très surprenante. Tous ces petits chiffres ou données alphanumérique qui ne sont jamais pareils selon leur utilisation !
C'est fou: je crois que j'en ai plus d'une dizaine
- Nip carte de guichet
- Nip accès à mon service bancaire pour ma carte de guichet
- Nip hotmail
- Nip pour mon portail à l'UdM
- Nip pour mon portail à l'UQAM
- Numéro d'identification personnelle UdM
- Numéro d'identification personnelle UQAM
- Code permanent UdM
- Code permanent UQAM
- Code pour mon blog
- Code pour entrer dans le système informatique à l'UQAM
- Code pour entrer dans le système informatique à l'UdM
- Nip pour boîte vocale cellulaire
- Nip pour boîte vocale à la job
- Nip pour boîte vocale à la maison
- Code d'accès pour ta session sur ton ordinateur
- Code d'accès pour le logiciel de partage à la job
- Nip au club vidéo
- Numéro d'assurance-sociale (car tu dois le savoir par coeur...?)
- Numéro de tes 2 cadenas à chiffres
- Numéro du coffre-fort à la job
- Tous les codes des fonctions étendues pour les paies (cinq ou six)
- .....etc
Finalement: plus de 20 chiffres à retenir
On ne comprend pas la dedans les numéros de téléphone et de cellulaire de nos amis. ..Ouf ! Notre vie devient vraiment encodée !
Moi, un code que j'ai oublié récemment, est le code d'éthique: j'ai oublié de souhaité bonne fête à mon amie Tapioka....alors j'invite tous les lecteurs de mon blog à se rendre vers le www.chroniquesdinsomnie.blogspot.com afin de l'envahir de bonne fête !
Cependant, il y a un code à suivre pour écrire un commentaire....shit
Le cowboy indécodable
Si vous faites le calcul, la réponse est très surprenante. Tous ces petits chiffres ou données alphanumérique qui ne sont jamais pareils selon leur utilisation !
C'est fou: je crois que j'en ai plus d'une dizaine
- Nip carte de guichet
- Nip accès à mon service bancaire pour ma carte de guichet
- Nip hotmail
- Nip pour mon portail à l'UdM
- Nip pour mon portail à l'UQAM
- Numéro d'identification personnelle UdM
- Numéro d'identification personnelle UQAM
- Code permanent UdM
- Code permanent UQAM
- Code pour mon blog
- Code pour entrer dans le système informatique à l'UQAM
- Code pour entrer dans le système informatique à l'UdM
- Nip pour boîte vocale cellulaire
- Nip pour boîte vocale à la job
- Nip pour boîte vocale à la maison
- Code d'accès pour ta session sur ton ordinateur
- Code d'accès pour le logiciel de partage à la job
- Nip au club vidéo
- Numéro d'assurance-sociale (car tu dois le savoir par coeur...?)
- Numéro de tes 2 cadenas à chiffres
- Numéro du coffre-fort à la job
- Tous les codes des fonctions étendues pour les paies (cinq ou six)
- .....etc
Finalement: plus de 20 chiffres à retenir
On ne comprend pas la dedans les numéros de téléphone et de cellulaire de nos amis. ..Ouf ! Notre vie devient vraiment encodée !
Moi, un code que j'ai oublié récemment, est le code d'éthique: j'ai oublié de souhaité bonne fête à mon amie Tapioka....alors j'invite tous les lecteurs de mon blog à se rendre vers le www.chroniquesdinsomnie.blogspot.com afin de l'envahir de bonne fête !
Cependant, il y a un code à suivre pour écrire un commentaire....shit
Le cowboy indécodable
mardi 20 février 2007
Une chaise, Francis et du manger
Je suis col blanc...
Même si le blanc ne me va pas très bien, mon emploi quant à lui me colle presqu'à la peau. Pour mieux illustrer cet hyperbole (en est-ce une ?) il faudrait voir ma chaise qui commence lentement à prendre du poil de la bête: c'est-à-dire la forme de mon si joli po-potin.
L'activité physique ne fait pas partie de ma descriptions de tâches. Je commence à comprendre la tite-madame qui court les marches de l'hôtel de ville en disant: je fais le programme 5/30.
Note à tous: ne pas adhérer à un programme appuyé par Francis Reddy.
Un autre avantage que j'ai: un bo-gros-buro. Le hic: je suis seul dedans. Cependant, je suis juste à côté de la salle de réunion où toutes les tites-dames vont manger en discutant de Ricardo, des bas qui disparaîssent ou des avantages du soya...en faisant soigneusement référence au défi Francis/30. Moi, je me câle dans mon fauteuil en admirant ce groupe quinquagénaire et en portant attention au goût de mon repas chauffé au micro-onde qui goûte tout sauf ce qu'il doit goûter. Une effluve de restant-de-la-veille-mis-dans-un-tupperwear me rappelle mon service de garde sur l'heure du midi....jadis.
Bon c'est le temps de remonter toutes les marches pour le défi 5/Reddy. Go!
Heureusement, j'ai une grande fenêtre dans mon bureau....et je regarde le fleuve. Peut-être que si je me force je verrai passer Francis...mort bien sûr, mais en forme évidemment.
Bon retour au clavier....
Le cowboy qui rêve de plaines et de troupeaux !
Même si le blanc ne me va pas très bien, mon emploi quant à lui me colle presqu'à la peau. Pour mieux illustrer cet hyperbole (en est-ce une ?) il faudrait voir ma chaise qui commence lentement à prendre du poil de la bête: c'est-à-dire la forme de mon si joli po-potin.
L'activité physique ne fait pas partie de ma descriptions de tâches. Je commence à comprendre la tite-madame qui court les marches de l'hôtel de ville en disant: je fais le programme 5/30.
Note à tous: ne pas adhérer à un programme appuyé par Francis Reddy.
Un autre avantage que j'ai: un bo-gros-buro. Le hic: je suis seul dedans. Cependant, je suis juste à côté de la salle de réunion où toutes les tites-dames vont manger en discutant de Ricardo, des bas qui disparaîssent ou des avantages du soya...en faisant soigneusement référence au défi Francis/30. Moi, je me câle dans mon fauteuil en admirant ce groupe quinquagénaire et en portant attention au goût de mon repas chauffé au micro-onde qui goûte tout sauf ce qu'il doit goûter. Une effluve de restant-de-la-veille-mis-dans-un-tupperwear me rappelle mon service de garde sur l'heure du midi....jadis.
Bon c'est le temps de remonter toutes les marches pour le défi 5/Reddy. Go!
Heureusement, j'ai une grande fenêtre dans mon bureau....et je regarde le fleuve. Peut-être que si je me force je verrai passer Francis...mort bien sûr, mais en forme évidemment.
Bon retour au clavier....
Le cowboy qui rêve de plaines et de troupeaux !
L'attaque des papercut
J'ai commencé mon nouvel emploi et ce se passe relativement bien. Jusqu'ici, je m'étais concentré su rmon écran d'ordinateur jusqu'au jour, soit aujourd'hui, où j'ai eu une envie incontrôlable de jouer dans les classeurs.
Ce que j'ai fait : tout reclasser, renommer, réidentifier, replacer, regarder, rechercher, resélectionner , re-actualiser, bref: juste du "re". Vous devez vous imaginer qu'une matinée remplie d'activités de ce type est monotone !? Je ne soupçonnait pas les attaques surprise du pire ennemi du bureaucrate-fonctionnaire-commis-col-blanc moyen....je parle bien sûr ici du papercut...
Sacré papercut !
Personne ne soupçonne la mal qu'il peut commettre. J'en ai maintenant le corps couvert !
Un cowboy cicatrisé....
Ce que j'ai fait : tout reclasser, renommer, réidentifier, replacer, regarder, rechercher, resélectionner , re-actualiser, bref: juste du "re". Vous devez vous imaginer qu'une matinée remplie d'activités de ce type est monotone !? Je ne soupçonnait pas les attaques surprise du pire ennemi du bureaucrate-fonctionnaire-commis-col-blanc moyen....je parle bien sûr ici du papercut...
Sacré papercut !
Personne ne soupçonne la mal qu'il peut commettre. J'en ai maintenant le corps couvert !
Un cowboy cicatrisé....
vendredi 16 février 2007
14 février, joyeuse fête des morts
Bonne Saint-Valentin !
Si seulement je n'étais pas athé ! Cette journée aurait été idéale pour me bourrer la face dans le chocolat ou m'irriter au sang les papilles gustatives avec des petits-coeurs-à-la-cannelle-qui-piquent. Mais bon: je suis athé
14 février au soir. Je suis pris à glisser sur les routes vers un cours où tout le monde se demande qu'est-ce qu'ils ont prévu le soir même. Et toi, tu es là à essayer d'entrer dans le plancher en souhaitant seulement qu'il t'oublie ou qu'une famille d'Emoks tombent du ciel pour créer une diversion. Ils sont où les criss d'Ewoks. "Moi j'ai rien de prévu...". J'espère qu'ils ont compris le sous-entendu je suis célibataire pis je m'en criss de l'osti d'fête de l'amour !. "Il neige fort dehors...hein ?" Changeons de sujet.
15 février au matin. Je suis pris dans la neige pis j'ai oublié mes gants pour déblayer mon char. Criss de neige. Criss de St-Valentin. Pfiou c'était hier. Pendant que je me gèle le cul dans mon véhicule beige qui doit prendre 15 minutes avant de dégager un peu de chaleur, la radio me réveille trop bruyamment avec une voix de chèvre qui clame le sujet du jour : Qu'est-ce que vous avez fait hier pour la St-Valentin. Bien sûr, des femmes qui se croivent comblées appellent pour expliquer leur fondue et les fleurs qu'elles ont reçues et dire combien elles aiment leur mari..pis blablalala. On s'en criss. Le char est chaud, je pars et je ferme la radio. La paix. Le métro est surchargée de sourire niais et vapoteux de filles comblées et "pleine d'amour" alors que dans un coin deux gars parlent à haute-voix de leurs ébats de la veille. Saviez-vous que la mayonnaise est un bon lubrifiant ? À l'école, je ne m'en sort pas. Mes amies gloussent entres elles alors qu'un débat éclate sur une fille-qui-a-deux-gars-dans-sa-vie-mais-que-c'est-si-dur.....
Note à moi-même: pauvre conne
Ce fût ainsi le reste de la journée: pauvre conne, pauvre con, pauvre conne....etc.
16 février. La vie reprend son cour normal et les couples sont plus unis que jamais, sauf pour celui où le gars a oublié le jour crucial et a omis d'acheter un toutou laid avec un coeur en satin cerné de dentelle. Enfin: give me a break...! Vous pouvez arrêter de vous tenir la main, c'est fini !
Je n'ai rien contre la St-Valentin: je suis athé. Sinon je crois que ce serait du racisme.
Le cowboy
Si seulement je n'étais pas athé ! Cette journée aurait été idéale pour me bourrer la face dans le chocolat ou m'irriter au sang les papilles gustatives avec des petits-coeurs-à-la-cannelle-qui-piquent. Mais bon: je suis athé
14 février au soir. Je suis pris à glisser sur les routes vers un cours où tout le monde se demande qu'est-ce qu'ils ont prévu le soir même. Et toi, tu es là à essayer d'entrer dans le plancher en souhaitant seulement qu'il t'oublie ou qu'une famille d'Emoks tombent du ciel pour créer une diversion. Ils sont où les criss d'Ewoks. "Moi j'ai rien de prévu...". J'espère qu'ils ont compris le sous-entendu je suis célibataire pis je m'en criss de l'osti d'fête de l'amour !. "Il neige fort dehors...hein ?" Changeons de sujet.
15 février au matin. Je suis pris dans la neige pis j'ai oublié mes gants pour déblayer mon char. Criss de neige. Criss de St-Valentin. Pfiou c'était hier. Pendant que je me gèle le cul dans mon véhicule beige qui doit prendre 15 minutes avant de dégager un peu de chaleur, la radio me réveille trop bruyamment avec une voix de chèvre qui clame le sujet du jour : Qu'est-ce que vous avez fait hier pour la St-Valentin. Bien sûr, des femmes qui se croivent comblées appellent pour expliquer leur fondue et les fleurs qu'elles ont reçues et dire combien elles aiment leur mari..pis blablalala. On s'en criss. Le char est chaud, je pars et je ferme la radio. La paix. Le métro est surchargée de sourire niais et vapoteux de filles comblées et "pleine d'amour" alors que dans un coin deux gars parlent à haute-voix de leurs ébats de la veille. Saviez-vous que la mayonnaise est un bon lubrifiant ? À l'école, je ne m'en sort pas. Mes amies gloussent entres elles alors qu'un débat éclate sur une fille-qui-a-deux-gars-dans-sa-vie-mais-que-c'est-si-dur.....
Note à moi-même: pauvre conne
Ce fût ainsi le reste de la journée: pauvre conne, pauvre con, pauvre conne....etc.
16 février. La vie reprend son cour normal et les couples sont plus unis que jamais, sauf pour celui où le gars a oublié le jour crucial et a omis d'acheter un toutou laid avec un coeur en satin cerné de dentelle. Enfin: give me a break...! Vous pouvez arrêter de vous tenir la main, c'est fini !
Je n'ai rien contre la St-Valentin: je suis athé. Sinon je crois que ce serait du racisme.
Le cowboy
samedi 10 février 2007
Grade de shérif
C'est oui !!!!
Après exactement quatorze jours d'attente où se sont accumulées migraines et insomnies j'ai eu la réponse que je souhaitait c'est-à-dire que j'ai maintenant le poste que je convoitait.
Je suis maintenant le shérif du Far West !
Cependant, je ne connais pas du tout les contrées dans lesquelles je dois chevaucher et comment je dois marchander avec le Grand Manitou...
Ce sera des aventures à suivre, pour l'instant je continue ma route vers l'ouest.
To be a cowboy baby!
Après exactement quatorze jours d'attente où se sont accumulées migraines et insomnies j'ai eu la réponse que je souhaitait c'est-à-dire que j'ai maintenant le poste que je convoitait.
Je suis maintenant le shérif du Far West !
Cependant, je ne connais pas du tout les contrées dans lesquelles je dois chevaucher et comment je dois marchander avec le Grand Manitou...
Ce sera des aventures à suivre, pour l'instant je continue ma route vers l'ouest.
To be a cowboy baby!
jeudi 1 février 2007
L'attente
Certains diront que j'ai peut-être tendance à être nerveux ou angoissé, alors que d'autres comprendront un peu le bien-fondé de mon état qui se veut lamentable. Tout cela à commencer mardi dernier et, pour votre précision nous sommes jeudi (soit bientôt 10 jours après).
Je me suis présenté à une entrevue avec, au plus profond de mon être, une conviction et une certaine assurance face à l'épreuve en question. 50 minutes de réponses suffisantes malgré certaines questions piègées. En partant, je me suis donné comme dead-line une semaine pour avoir la réponse,ce qui est selon moi très raisonnable. Et bien voilà ! Mon ultimatum de confiance est échu depuis 3 jours ! C'est à ce moment précis que tu commences sérieusement à angoisser.
Premièrement, tu te dis qu'ils doivent avoir des choses plus importantes à faire et que anyway le poste ne s'ouvre que dans quelques jours. Deuxièmement, tu te dis qu'ils ont peut-être égaré ton numéro de téléphone, mais non...non voyons. Troisièmement, tu te dis qu'ils ont choisi un autre candidat et qu'ils ne m'appeleront jamais !
Facque moi, pendant ce temps et bien j'angoisse. Je deviens tout énervé à chaque coup de téléphone (comme un chien lorsque le facteur passe). Je les emmerde à chaque heure en me disant que c'est pas si difficile que ça faire des choix dans la vie câlisse
Hello !!! c'est pas les auditions de Star Acacadémie !
On vous a pas demandé d'écrire une constitution !
Je veux juste entendre 5 mots, maudite marde : On a retenu votre candidature !
En 4 mots: On vous a choisi !
En 3 mots: Vous êtes engagé !
En 2 mots et demi: Tu l'as !
En 1 mot: Bravo !
Me semble que ça prend la tête à Papineau !
D'ici là, je continue de sacré
Citron !
Je me suis présenté à une entrevue avec, au plus profond de mon être, une conviction et une certaine assurance face à l'épreuve en question. 50 minutes de réponses suffisantes malgré certaines questions piègées. En partant, je me suis donné comme dead-line une semaine pour avoir la réponse,ce qui est selon moi très raisonnable. Et bien voilà ! Mon ultimatum de confiance est échu depuis 3 jours ! C'est à ce moment précis que tu commences sérieusement à angoisser.
Premièrement, tu te dis qu'ils doivent avoir des choses plus importantes à faire et que anyway le poste ne s'ouvre que dans quelques jours. Deuxièmement, tu te dis qu'ils ont peut-être égaré ton numéro de téléphone, mais non...non voyons. Troisièmement, tu te dis qu'ils ont choisi un autre candidat et qu'ils ne m'appeleront jamais !
Facque moi, pendant ce temps et bien j'angoisse. Je deviens tout énervé à chaque coup de téléphone (comme un chien lorsque le facteur passe). Je les emmerde à chaque heure en me disant que c'est pas si difficile que ça faire des choix dans la vie câlisse
Hello !!! c'est pas les auditions de Star Acacadémie !
On vous a pas demandé d'écrire une constitution !
Je veux juste entendre 5 mots, maudite marde : On a retenu votre candidature !
En 4 mots: On vous a choisi !
En 3 mots: Vous êtes engagé !
En 2 mots et demi: Tu l'as !
En 1 mot: Bravo !
Me semble que ça prend la tête à Papineau !
D'ici là, je continue de sacré
Citron !
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